Fuck you bristle!

La traición, un tema tabú para mi desde hace poco. Desgraciadamente, soy de fácil confianza, y cedo con bastante rapidez. Supongo que no soy el único. Es un riesgo, porque hay personas más inteligentes que tú y se aprovechan de tu debilidad, de tu confianza, y se acercan al Sol que más calienta. Y me asombra mucho como el cambio de opinión de una persona puede cambiar tu vida de forma tan radical. Experimenté en mi propia carne eso de ''hoy estás en la cima, pero mañana puedes estar en lo más profundo''. Me equivoqué, no existen bandos, no existen segundas partes, no debe de haber terceras personas, tu intimidad es tuya, porque de lo contrario, te arriesgas a la exposición de hechos que quizás ni ocurrieron. Me lamenté durante mucho tiempo, y lo sigo haciendo, porque de momento no lo entiendo, pero seguro que lo haré, y no diré que encontraré alguien mejor, porque quizás tu fuiste la mejor, y sí, hoy me encuentro solo, y en un paréntesis del que no consigo salir, pero tomo aire y me tranquilizo, porque de todo se sale, y si es con una sonrisa mucho mejor, y así me quedó más claro. Primero eres tú, y después los demás que quien te hace falta para solucionar tus problemas eres tu mismo, porque nadie te conoce mejor que tu mismo porque nadie  te llegará a querer como tu puedes quererte, solo tienes que descubrir como. Así que no te preocupes, sigue no deseándole el mal a nadie y tranquilo que todo va a ir a mejor. 

I never stop loving you.

Los fallos, esas cosas que todos temen y todos desean, temor por el dolor, y deseo por aprender y no cometerlos más. Cuantas veces habré fallado? Ni me acuerdo, porque han sido tantas, de muchas me arrepiento y de otras no, aunque de la mayoría si que me arrepiento. No me gusta recordar, porque siempre se le acompañan unas lágrimas, no me gusta odiar, porque siempre viene el conocimiento de mi debilidad al no haber reaccionado a tiempo. No me gusta confiar, porque de ella viene de la mano la traición. Me da miedo la compañía porque de ella viene de la mano la soledad. Todo suena muy pesimista, pero es que a veces y por rachas la suerte no está de nuestro lado, pero yo intento ponerle al mal tiempo buena cara. Me gusta el sentimiento que me produce recordarte, porque me siento cálido, me siento capaz de amar, me siento capaz de dar, olvidó por unos instantes esa sensación de rabia y soledad, de dolor y tristeza. Me acuerdo de tus besos y tus abrazos, de tu sonrisa bobalicona, de tu forma de ser tan infantil, y no sé, pero la rabia se me va, y no sé el porqué, pero me siento mejor, aunque sé que no estas me siento mejor acordándome de ti, es raro, y quizás masoquista, porque después de la sensación reconfortante viene la realidad, golpeándome y recordándome que no te tengo y que todo no es más que una simple ilusión. Pero no me importa, no importa que no estés o que no vayas a estar, porque yo me siento orgulloso y no me arrepiento de haberte amado y seguir haciéndolo como lo he hecho. No me he olvidado de ti y no pienso hacerlo.

Cuando tocas fondo, solo puedes subir.

Parece que los recuerdos se pusieron de acuerdo para atormentarte todos a la vez, te repites que no es tu momento, que ya te llegará, pero sé que te preocupas, no quieres vivir tus sueños solo, no quieres tomar el mal camino. Sintiéndolo mucho no puedo prometerte que encontrarás el amor de tu vida, o que acabaras trabajando en lo que deseas o viviendo en la ciudad que sueñas, no puedo decirte que nada te irá mal, que nunca llorarás, porque no me gusta mentirte. Querido, siéntete orgulloso, porque has aguantado cosas que solo sabemos tu y yo, has ayudado a quien no se lo merecía, eres una buena persona aunque aveces te equivoques, quizás deberías de dar menos y pedir más, no fiarte tan pronto de los demás; siéntete orgulloso por ser tan especial, por querer a los demás antes que a ti, por amar la vida como la amas, por ser tan fuerte, por callar tanto, sigue así, tan dramático, tan servicial, tan cariñoso, sé que vas a llorar muchas veces por los demás, pero tranquilo que todo llega y a la gente como tú todavía más. Se fuerte, querido yo.

Obstáculos y atajos.

Me siento contrariado, me siento confuso, siempre pensé que mi personalidad era dependiente. Siempre he necesitado a los demás para ser feliz, siempre he necesitado que los demás me digan lo especial que soy, pero últimamente mis amigos se han puesto de acuerdo, y todos me han fallado a la vez, no son amigos si te fallan no? pero entonces, no hay amigos? Es difícil, saber que casi todos tienen a alguien, y tú no. Por otra parte siento que no necesito a nadie más que a mi mismo, porque los apegos son distracciones para alcanzar mis metas y mis sueños. Se mantiene un equilibrio insoportable entre los dos sentimientos, torturándome, haciendo que me pregunte que hacer, con quien ir, si confiar o no, si amar o no, no soy yo. Últimamente caen muchas lágrimas por mi rostro, y no sé el porqué, es todo tan frustrante. Ya no me basta con soñar contigo, tus fotos no me sacian, añoro la amistad, y también añoro el amor, fueron destructivos y solo dejaron cenizas a su paso, pero me hacían, tan feliz..

Caminé por un paisaje desierto, me conocía el camino como la palma de mi mano, me senté junto a un río seco, mis lagrimas lo llenaron, y de repente, una mano tocó la mía, sin mirar yo sabía cual era, era tu mano, mi llanto se detuvo, y rápidamente te miré, esos ojos que me llenaban y me llenan el alma, mi primer impulso fue abrazarte, tocarte, sentir tu olor a dulce, besar tus labios rosados, y decirte bien alto y claro, cuanto te amo, que siempre me sentí fuera de lugar, y que contigo me sentía bien, en mi sitio, querido de verdad, me sentía feliz por primera vez, sentía que el mundo giraba a nuestro alrededor, sentía que mi mundo eras tú, y las palabras no son nada y me lo digo a mi mismo, pero solo puedo demostrártelo así, y jurándote mi amor eterno, mi fidelidad, mi compañía en los duros momentos, no dejaré que experimentes la soledad, nunca te dejaré, tu no dijiste nada solo me besaste y comenzaste a alejarte, yo corrí, pero no te alcancé, y de nuevo todo comenzó, me encontraba en un paisaje desierto del cual me conocía el camino como la palma de mi mano...

Just me, myself and I.

Me gusta el amor en todas sus formas, me gusta lo dramático, soy soñador y me imagino en un futuro en una casa muy grande como la de la familia Cullen, con dos pequeños hijos, un gran armario y un marido que me ame como si no hubiera mañana, soy cabezón aunque casi siempre cedo, soy lo que se dice de tonto bueno, me gusta la atención, soy de los que hoy piensa negro y mañana blanco, pido mucho a los demás, lloro con facilidad, me gusta la naturaleza pero no reciclar, soy vago, aunque cuando es necesario trabajar, trabajo como el que más, soy ambicioso aunque nunca suelo conseguir lo que me propongo, soy muy romántico,  no conozco a nadie más romántico que yo, canto fatal aunque me encanta hacerlo, adoro los musicales y las canciones que hablan sobre la ambición y el triunfo, soy muy dependiente de los demás, es decir, necesito de los demás para ser feliz, aunque sueño con ser algún día totalmente independiente, amo a mi madre y mi hermano, sueño con la moda y dedicarme a ello, también sueño con tener un bisturí un día entre mis manos y operar a corazón abierto, soy muy exagerado y me gusta vivir las cosas con intensidad, porque pienso que sino me perderé los pequeños detalles, se me dan bien las emociones y me gustan, me encanta la fotografía, no me considero una mala persona, tengo una autoestima muy baja, casi nula, no suelo odiar a nadie porque no me gusta las consecuencias de ese sentimiento, bailo y creo que bastante bien, adoro las caricias, los besos largos e intensos, las palabras bonitas, los abrazos sentidos y los detalles pensados, me encantan las matemáticas y la física, me gusta leer, aunque es muy difícil que un libro me guste, me gustaría hablar varios idiomas y sueño con vivir en New York.

No importa si mañana el cielo estalla de repente, esta noche con estar vivos es suficiente.

I'M THE GREATEST STAR!

http://www.youtube.com/watch?v=agjU576UFWg

Return.

Hace ya tanto tiempo que no escribo, la última vez que lo hice me embargaba un amor mágico, y hoy tan solo queda un cuerpo destruido por el odio ajeno que entró en mí, tu puedes, me repito, eres único, me digo, te quiero, me susurro, no los necesitas, me chillo, me siento sordo ante todo esto, es difícil y me cuesta,   pero creo que podré y me siento orgulloso de mi situación, la soledad a veces me atormenta, pero me gusta mi sentido dramático, adoro mi forma de amar a cada ser que me rodea, de ser tan servicial, de ser tan jodidamente sentimental, de ser yo, y de lo que más orgulloso me siento es de haberlo afrontado tan bien y haber dado tanto sin recibir mucho, allá donde estéis sed felices queridos, que yo lo seré por mi mismo. Y aunque me de pena reconocerlo, echo de menos lo que no debo, sigo amando a quien me hirió, y no perdonaré, me centraré en mi, mis ambiciones y mis emociones, seguiré soñando con ese amor que anhelo y que quizás llegue, seguiré siendo fuerte, lo prometo e intentaré sonreír un poco más.