You were the first.

Te veo con cada alba, tan guapo como siempre, y mi cabeza se agacha automáticamente, pensando que idiota soy. No debió pasar nada de esto, ni debería seguir recordando. Tengo miedo al fracaso, me aterra fallar y no poder volver a salir. Y qué más puede pasar? Siempre me arrepiento de hacerme esa pregunta. Maldita sea, afirmo en voz alta en la soledad, maldigo todos los días aquella agridulce coincidencia. Los comienzos son bonitos e intensos, pero los finales, son dolorosos y quizás marquen y queden grabados a fuego, la desesperación no ayuda, porque los días se hacen largos y nunca acaban son largos como años e incluso duelen como todo lo malo que puede pasar en ellos. No quiero que vuelvas, aunque en realidad lo deseo, una lucha entre el deber y el deseo, el amor y la dignidad, que mierda es eso? prefiero tus besos que hacen mi sangre helarse aunque me llamen arrastrado, en mi cabeza solo cabe el perdón, pero quizás tu no lo quieras, es más, seguro que no lo deseas como yo. Siempre el mismo problema, uno dando más que otro. Mi cuerpo necesita esas sonrisas, esas miradas que parecían no acabar, esas tardes en el que nuestros cuerpos parecían no cansarse de el del otro, donde tu me recordabas lo esencial que era, donde me recordabas lo feliz que te hacía, mi cuerpo necesita levantarse sabiendo que cuando llegue allí tendrá algo por lo que sonreír. Me siento jodidamente enganchado, y no sé como volver atrás, donde tu no estabas en mi vida, ni tu punzante recuerdo. Donde había otro tipo de felicidad, donde las lágrimas no eran tan habituales, ni los sueños tan reales, ni las miradas furtivas a escondidas tan necesarias. Me da miedo estar equivocándome al estar afirmándolo, pero lo necesito, estoy sobrecargado de amor y necesito liberarme, me duele la realidad, me quema y me hace recordar que ya no existe un conjunto, un nosotros, ya solo tú eres tú y yo soy yo, se acabó, todo, terminó...

Fuck you bristle!

La traición, un tema tabú para mi desde hace poco. Desgraciadamente, soy de fácil confianza, y cedo con bastante rapidez. Supongo que no soy el único. Es un riesgo, porque hay personas más inteligentes que tú y se aprovechan de tu debilidad, de tu confianza, y se acercan al Sol que más calienta. Y me asombra mucho como el cambio de opinión de una persona puede cambiar tu vida de forma tan radical. Experimenté en mi propia carne eso de ''hoy estás en la cima, pero mañana puedes estar en lo más profundo''. Me equivoqué, no existen bandos, no existen segundas partes, no debe de haber terceras personas, tu intimidad es tuya, porque de lo contrario, te arriesgas a la exposición de hechos que quizás ni ocurrieron. Me lamenté durante mucho tiempo, y lo sigo haciendo, porque de momento no lo entiendo, pero seguro que lo haré, y no diré que encontraré alguien mejor, porque quizás tu fuiste la mejor, y sí, hoy me encuentro solo, y en un paréntesis del que no consigo salir, pero tomo aire y me tranquilizo, porque de todo se sale, y si es con una sonrisa mucho mejor, y así me quedó más claro. Primero eres tú, y después los demás que quien te hace falta para solucionar tus problemas eres tu mismo, porque nadie te conoce mejor que tu mismo porque nadie  te llegará a querer como tu puedes quererte, solo tienes que descubrir como. Así que no te preocupes, sigue no deseándole el mal a nadie y tranquilo que todo va a ir a mejor. 

I never stop loving you.

Los fallos, esas cosas que todos temen y todos desean, temor por el dolor, y deseo por aprender y no cometerlos más. Cuantas veces habré fallado? Ni me acuerdo, porque han sido tantas, de muchas me arrepiento y de otras no, aunque de la mayoría si que me arrepiento. No me gusta recordar, porque siempre se le acompañan unas lágrimas, no me gusta odiar, porque siempre viene el conocimiento de mi debilidad al no haber reaccionado a tiempo. No me gusta confiar, porque de ella viene de la mano la traición. Me da miedo la compañía porque de ella viene de la mano la soledad. Todo suena muy pesimista, pero es que a veces y por rachas la suerte no está de nuestro lado, pero yo intento ponerle al mal tiempo buena cara. Me gusta el sentimiento que me produce recordarte, porque me siento cálido, me siento capaz de amar, me siento capaz de dar, olvidó por unos instantes esa sensación de rabia y soledad, de dolor y tristeza. Me acuerdo de tus besos y tus abrazos, de tu sonrisa bobalicona, de tu forma de ser tan infantil, y no sé, pero la rabia se me va, y no sé el porqué, pero me siento mejor, aunque sé que no estas me siento mejor acordándome de ti, es raro, y quizás masoquista, porque después de la sensación reconfortante viene la realidad, golpeándome y recordándome que no te tengo y que todo no es más que una simple ilusión. Pero no me importa, no importa que no estés o que no vayas a estar, porque yo me siento orgulloso y no me arrepiento de haberte amado y seguir haciéndolo como lo he hecho. No me he olvidado de ti y no pienso hacerlo.

Cuando tocas fondo, solo puedes subir.

Parece que los recuerdos se pusieron de acuerdo para atormentarte todos a la vez, te repites que no es tu momento, que ya te llegará, pero sé que te preocupas, no quieres vivir tus sueños solo, no quieres tomar el mal camino. Sintiéndolo mucho no puedo prometerte que encontrarás el amor de tu vida, o que acabaras trabajando en lo que deseas o viviendo en la ciudad que sueñas, no puedo decirte que nada te irá mal, que nunca llorarás, porque no me gusta mentirte. Querido, siéntete orgulloso, porque has aguantado cosas que solo sabemos tu y yo, has ayudado a quien no se lo merecía, eres una buena persona aunque aveces te equivoques, quizás deberías de dar menos y pedir más, no fiarte tan pronto de los demás; siéntete orgulloso por ser tan especial, por querer a los demás antes que a ti, por amar la vida como la amas, por ser tan fuerte, por callar tanto, sigue así, tan dramático, tan servicial, tan cariñoso, sé que vas a llorar muchas veces por los demás, pero tranquilo que todo llega y a la gente como tú todavía más. Se fuerte, querido yo.

Obstáculos y atajos.

Me siento contrariado, me siento confuso, siempre pensé que mi personalidad era dependiente. Siempre he necesitado a los demás para ser feliz, siempre he necesitado que los demás me digan lo especial que soy, pero últimamente mis amigos se han puesto de acuerdo, y todos me han fallado a la vez, no son amigos si te fallan no? pero entonces, no hay amigos? Es difícil, saber que casi todos tienen a alguien, y tú no. Por otra parte siento que no necesito a nadie más que a mi mismo, porque los apegos son distracciones para alcanzar mis metas y mis sueños. Se mantiene un equilibrio insoportable entre los dos sentimientos, torturándome, haciendo que me pregunte que hacer, con quien ir, si confiar o no, si amar o no, no soy yo. Últimamente caen muchas lágrimas por mi rostro, y no sé el porqué, es todo tan frustrante. Ya no me basta con soñar contigo, tus fotos no me sacian, añoro la amistad, y también añoro el amor, fueron destructivos y solo dejaron cenizas a su paso, pero me hacían, tan feliz..

Caminé por un paisaje desierto, me conocía el camino como la palma de mi mano, me senté junto a un río seco, mis lagrimas lo llenaron, y de repente, una mano tocó la mía, sin mirar yo sabía cual era, era tu mano, mi llanto se detuvo, y rápidamente te miré, esos ojos que me llenaban y me llenan el alma, mi primer impulso fue abrazarte, tocarte, sentir tu olor a dulce, besar tus labios rosados, y decirte bien alto y claro, cuanto te amo, que siempre me sentí fuera de lugar, y que contigo me sentía bien, en mi sitio, querido de verdad, me sentía feliz por primera vez, sentía que el mundo giraba a nuestro alrededor, sentía que mi mundo eras tú, y las palabras no son nada y me lo digo a mi mismo, pero solo puedo demostrártelo así, y jurándote mi amor eterno, mi fidelidad, mi compañía en los duros momentos, no dejaré que experimentes la soledad, nunca te dejaré, tu no dijiste nada solo me besaste y comenzaste a alejarte, yo corrí, pero no te alcancé, y de nuevo todo comenzó, me encontraba en un paisaje desierto del cual me conocía el camino como la palma de mi mano...

Just me, myself and I.

Me gusta el amor en todas sus formas, me gusta lo dramático, soy soñador y me imagino en un futuro en una casa muy grande como la de la familia Cullen, con dos pequeños hijos, un gran armario y un marido que me ame como si no hubiera mañana, soy cabezón aunque casi siempre cedo, soy lo que se dice de tonto bueno, me gusta la atención, soy de los que hoy piensa negro y mañana blanco, pido mucho a los demás, lloro con facilidad, me gusta la naturaleza pero no reciclar, soy vago, aunque cuando es necesario trabajar, trabajo como el que más, soy ambicioso aunque nunca suelo conseguir lo que me propongo, soy muy romántico,  no conozco a nadie más romántico que yo, canto fatal aunque me encanta hacerlo, adoro los musicales y las canciones que hablan sobre la ambición y el triunfo, soy muy dependiente de los demás, es decir, necesito de los demás para ser feliz, aunque sueño con ser algún día totalmente independiente, amo a mi madre y mi hermano, sueño con la moda y dedicarme a ello, también sueño con tener un bisturí un día entre mis manos y operar a corazón abierto, soy muy exagerado y me gusta vivir las cosas con intensidad, porque pienso que sino me perderé los pequeños detalles, se me dan bien las emociones y me gustan, me encanta la fotografía, no me considero una mala persona, tengo una autoestima muy baja, casi nula, no suelo odiar a nadie porque no me gusta las consecuencias de ese sentimiento, bailo y creo que bastante bien, adoro las caricias, los besos largos e intensos, las palabras bonitas, los abrazos sentidos y los detalles pensados, me encantan las matemáticas y la física, me gusta leer, aunque es muy difícil que un libro me guste, me gustaría hablar varios idiomas y sueño con vivir en New York.

No importa si mañana el cielo estalla de repente, esta noche con estar vivos es suficiente.

I'M THE GREATEST STAR!

http://www.youtube.com/watch?v=agjU576UFWg

Return.

Hace ya tanto tiempo que no escribo, la última vez que lo hice me embargaba un amor mágico, y hoy tan solo queda un cuerpo destruido por el odio ajeno que entró en mí, tu puedes, me repito, eres único, me digo, te quiero, me susurro, no los necesitas, me chillo, me siento sordo ante todo esto, es difícil y me cuesta,   pero creo que podré y me siento orgulloso de mi situación, la soledad a veces me atormenta, pero me gusta mi sentido dramático, adoro mi forma de amar a cada ser que me rodea, de ser tan servicial, de ser tan jodidamente sentimental, de ser yo, y de lo que más orgulloso me siento es de haberlo afrontado tan bien y haber dado tanto sin recibir mucho, allá donde estéis sed felices queridos, que yo lo seré por mi mismo. Y aunque me de pena reconocerlo, echo de menos lo que no debo, sigo amando a quien me hirió, y no perdonaré, me centraré en mi, mis ambiciones y mis emociones, seguiré soñando con ese amor que anhelo y que quizás llegue, seguiré siendo fuerte, lo prometo e intentaré sonreír un poco más.

the best thing that I never had.

Podríamos preguntarnos mil veces, que casualidad del destino nos unió, pero para qué, mejor aprovecharlo, no te parece? Y me encantaría compartir una vida conmigo, me gusta pensar que las cosas nunca se acaban, me ilusiona cuando llego a casa, esperar tu llamada, me enamoran esos ojos y esa sonrisa, me gusta tu forma de ser, tu cuerpo me hace soñar, y tus labios me llevan a un mundo fantástico, donde nada malo existe, solos tu y yo, sin nada que ocultar, con todo el amor radiando e inundándolo todo. Me gusta compararlo con un cuadro, pinceladas suaves y harmoniosas, que representan la paz que tu me das, cosas fantásticas y de ensueño, que es lo que tu amor me hace sentir, sensaciones que producen asombro al sentirlas, como lo que yo siento al besarte. Y lo mejor de todo, es que tu sientes lo mismo. Y quiero prometerte, que nunca te haré olvidar, que te daré mis mejores años, y a ser posibles todos los que me queden, que no te haré bajar del cielo, que no te sacaré de ese mundo fantasioso, que no te haré dejar de pintar, ese cuadro, que representa nuestro amor.

Las cosas no pasan por casualidad, el destino para mi no existe, yo te encontré, porque así lo quise, mis sueños me guiaron hasta a ti, y te he de confesar que desde muy pequeño soñé con tus dulces besos, con esas caricias que me ponen los pelos de puntas, con esas palabras que iluminan mi día, y cariño eres todo lo que tengo, y quizás antes me hubiera resguardado mejor, pero ahora no, te lo doy todo quedándome más vulnerable que nunca, te confesaré mis secretos, te haré conocer mis puntos débiles, y todo lo haré por tu amor, por ese dulce sentimiento, que me lleva al mundo de los sueños. Y soy feliz, más feliz que nunca, y los demás me miran con envidia, porque lo que hay aquí, no se ha visto antes, cariño, así que no lo ocultaré más, soy feliz y así te lo demuestro y te doy las gracias por darme esto, por construir esta historia, que podría pasar a los libros, por cambiar mi mundo, por ser mi ángel, por cuidarme y protegerme, aconsejarme, por ser mi acompañante en el camino, por darme recuerdos que quedarán en mi mente grabados a fuego, como un tesoro, que nunca cambiaría por nada del mundo. Te quiero, es más, te amo, y porque no decírtelo, y quizás sea poco, pero es todo lo que tengo para darte, y solo puedo prometerte, que nunca te faltaré, que tus brazos nunca se sentirán vacíos, y que nunca pararás de soñar a mi lado. 

Tan solo te queda eso.

Y vas acompañado durante todo el camino, hasta que de repente te das la vuelta, y ya nadie está. Y que mas da lo que nadie piense, que no te importe ni lo que tus amigos piensen mientras tu estes seguro de lo que haces, porque al fin y al cabo cariño solo te queda eso, el amor, ese amor que te enoja, te da preocupaciones, te daña, pero sobre todo, y esto es algo que nadie ve, ese amor que tumba murallas, que te da alegría, te hace grande, te hace soñar, sentir cosas que con nadie sentirías, te da momentos, momentos que se quedarán grabados a fuego en tu mente. Asi que, deja de lamentarte, alza la cabeza, y ama, ama como nunca lo has hecho, sin tapujos, con confianza y seguridad, sin pensar en el pasado, porque lo que hay ahora, supera a todo lo que haya sucedido. No dejes que nadie dañe a quien amas, sacrifica, lucha, llora, porque merece la pena, porque pasarías todo el dolor del mundo por ti, si el tiempo se detuviera, si los besos no se acabaran, si su cuerpo no se despegara del tuyo, cariño eso es amor, eso que todos piensan que es lo peor del mundo, porque te hace llorar, de vez en cuando, y te da preocupaciones. Ingenuos, porque los buenos momentos, solo los conoceis los dos, sus labios frente a los tuyos, tu mira clavada en la suya, su olor que inunda la habitación, culminando en el sonido más bonito, como una armonía perfecta, culminando en el beso final, el que todo lo cura, el que arrasa tu memoria como el alzheimer, haciendo que solo se quede eso, ese beso, ese amor, que nadie entiende, pero que te hace sentir especial, mejor, y solo puedes dar las gracias, y decir, te quiero, recordando que nadie elige por ti.

sintiendo la soledad personificada.

Como una lluvia casual en mitad del desierto, tus ojos me encontraron entre la multitud. Podría denominarse, especial, pero, siempre hay pros y contras. Me agarraría a un clavo ardiente, accedería a las condiciones más miserables, por ver esa sonrisa todos los días a mi lado. Pero esto conlleva un precio. Cuanto dolor siento, cuando veo tu libertad desplegándose, cuanto miedo siento con cada paso, cuanto miedo siento al mirar a mi alrededor. Las palabras ajenas me golpean como las bolas de granizo sobre los coches. Hago caso sumiso, pero estas caen sobre mi alma como puñales, arrebatándome el sentido común. Esto es algo nuestro, y no de los demás, me repito cada día, y se que esta no será una razón del fin, pero la verdad es que me dificultan muchísimo el camino. Tus intereses, no se parecen ni de lejos a los míos, ¿y qué nos queda? ¿simples besos? ¿qué es eso, comparado con un interés mutuo? Me pregunto si algún día llegaremos al entendimiento. Quiero verlo, pero me siento cegado por un mar de palabras que me dicen todo lo contrario a lo que tu sientes. Quizás le este dando demasiada importancia a esto. Es una racha mala, me digo, nos queremos, me repito. Y al final de toda esta palabrería, aparece un suspiro de alivio, acabas de llamarme, para recordarme lo mucho que me amas.

Abriste esa puerta, con nombre felicidad.

Me gustan las cosas sencillas, donde no existe la monotonía, donde tus besos se hacen largos como días, y las discusiones cortas como un parpadeo. Donde el tiempo no importa, y cada uno de los momentos se hacen especiales a su manera. Un eterno constante en los labios, una pasión infinita, un cariño dulce y una pizca de romanticismo. Cosas que se suman poco a poco, y constituyen eso a lo que llaman felicidad. Y todo se resumen en ti. Dos cuerpo orbitando uno alrededor del otro. Y tú con tu sencillez, con esos ojos claros, que muestran la más clara inocencia, empezaste un libro de título, tu y yo, algo bonito que nadie entiende, algo que solo tu y yo sabemos. Algo que se extenderá por el mundo, algo contagioso, algo diferente pero especial, sobre todo especial. No creía en las segundas oportunidades, hasta que me topé contigo. Tus abrazos son droga, droga del que soy un adicto. Nunca pensé que tanta felicidad se pudiera concentrar en solo una persona. Pero así fue, yo a ti te encontré.

y nunca acabaremos de ver una película.

Nunca olvidare ese viernes, ese viernes de diciembre, los dos tumbados en el sofá, viendo aquella película de miedo. Pocos centímetros separaban nuestros cuerpos. En cuestión de minutos la vergüenza se transformó en ganas, y lo que eran centímetros se transformaron en milímetros. Tu torso fundido con el mío, tu respiración golpeándome el cuello, dificultando cada vez más la mía, todo empezó muy despacio y culminó en el mejor momento, en el mayor de los placeres. Mientras nuestras lenguas se enredaban y nuestros torsos se unían cada vez más, nuestras miradas se cruzaron, y ocurrió. Ese momento, tan mágico, tan especial, que ni el alzheimer podrá borrar de mi mente. Fue un golpe directo y conciso. El amor me había encontrado. 16

 

No empieces nada si desde el principio ves el fin.

Alguien me dijo una vez, que el unico amigo que tendras en la vida sera un billete en el bolsillo. Si nos paramos a analizar la frase, quizás no sea del todo incierto. Amigos desde la infancia, tardes de fútbol, secretos inconfesables y miles de cosas compartidas, algo que construido desde hace años puede desaparecer en cuestión de días. Aunque lo peor de todo esque siempre hay uno que pierde más que otro. Y ahora viene la pregunta que todos se hacen cuando los amigos se van, ¿por qué te has ido? después de habertelo dado todo, de haber llorado juntos, de haber compartido tanto, ¿por qué haces esto? Querido amigo he de decirte que la mayoría de tus amigos se iran marchando poco a poco, y lo bueno de todo es, que esto es mejor, y te preguntarás por qué es mejor, y la respuesta es bien sencilla. Al irse solo se quedaran los que de verdad son amigos, aquellos que te escuchan aunque necesiten ser escuchados, aquellos que secan tus lagrimas aunque necesiten que limpien las suyas, aquellos que te hacen reir aunque en su mundo no haya felicidad, aquellos que quizas hayan estado eclipsados por otros amigos que eran de mucho más tiempo, pero que en realidad son los verdaderos, los que desde la sombra te han dado más en días que muchos en años. Asi que no desespereis si la gente se va, eso significa que queda menos para saber quien esta contigo de verdad. Y aqui teneis otra de las mil excusas para sonreir.

quien tiene un porqué para vivir, puede soportar casi cualquier como-Nietzsche

Ellos son mi porqué.

de vuelta.

Es curioso como hace pocos días en mis palabras se reflejaba el más dulce amor, y ahora solo quedan restos de los que fue, y nadie sabe cuanto me arrepiento de haber dejado que sucediera. Cuanto dolor siento al pensar que solo fui un juguete, un simple entretenimiento. Y lo único que he sacado en claro, es, que yo mando sobre mi, que mi felicidad no depende de nadie, que la vida es justa, y todo vuelve, que algún dia en el futuro nuestros caminos se intentaran volver a cruzar y yo no lo permitiré, que se acabo el dolor, el pensar, los sueños, las mentiras, el mirarte embobado, todo eso se acabó, no habrá mas palabras contigo, ni más miradas, no habrá nada, porque ahora eres como un vacio, un vacio inexistente. Doy gracias, a quien me ha acompañado, a quien me ha consolado, y a quien me ha hecho creer en mi, y juro que no volveré a decir que no estoy hecho para el amor, sino que tú eres quien odia al amor.