The sky starts to fall in fire and I can´t stop this, the tears are pushing my eyes and I only wanna die.

Un mar de dudas.

Tengo miedo de lo que hay aquí dentro. No creo que sean sentimientos, vivo asustado, con miedo al olvido, con miedo por no saber que ocurre, con miedo por no arreglar nada y sobre todo con miedo a tener que seguir auto consolándome a mi mismo diciéndome haz esto o haz lo otro, cuando en realidad no tengo ni puta idea de que hacer. No sé porque no habla, no se si hablarle cuando vuelva, no sé cuál es el problema, o tal vez si lo sé pero me da miedo sentarlo y hablarlo. Merece la pena? Y si lo merece, podré aguantarlo? Llevaré demasiado peso a la espalda? Dios, maldita inseguridad, maldito desconocimiento. Tengo tiempo? Quiero tener tiempo? Y él? Acaso es algo de esto cierto? O será como esas típicas amistades donde todo se calla hasta que un día todo revienta y acaba peor de como empezó? Es tan difícil sonreír o ser feliz? Acaso pido demasiado? O tal vez es él, el que no sabe que esto es lo único que tendrá. Cree que todo es tan fácil, no se da cuenta de que los problemas existen para todos? SOS...

without changes.

Esta mañana la realidad se presenta igual de miserable, qué debo hacer? Qué debo decirle? Todavía no lo sabe, no sabe que mi mundo ayer terminó por romperse, gravé mi rota voz para preguntarle el porqué de ese "vale, mañana nos vemos". En un intento patético por sonar coherente y seguro acabó siendo una escena de una película de llorar. No hago más que suspirar, espero que algo cambie, y haga cambiar las nuevas entradas de esto, necesito volver a sonreír. Me he mirado esta mañana al espejo y me veo horrible, me da miedo mi nueva apariencia, tan masacrado, tan triste... Sigo sintiéndome inferior a ... no importa, prefiero no nombrar a nadie. Él es tan perfecto, tan importante que comparado con él soy una copia barata de un bolso caro, o algo mucho peor, soy el intento fallido de mejor amigo que nunca cuajará. Las lágrimas vuelven a empujar en mis ojos, he llorado mucho esta noche, estoy cansado de hacerlo, creo que la gente está cansada de mí, es eso posible? Realmente quiero e intento mirar el lado positivo, pero que tiene de positivo que la persona que más quieres solo sepa dañarte. Y no, no me valen las respuestas quizás no sea el adecuado, porque sé que lo es, y es verdad que no todo es dolor, pero la mayoría si. Por favor necesito que algo cambie, algo tiene que cambiar hoy.

¿Amigo o enemigo?

Hoy comienza algo, o acaba algo, sinceramente no lo sé. El mundo se desmorona, o quizás se desmoronó hace mucho tiempo y no me dí cuenta. El relato de mi vida es duro, y al recordarlo solo puedo definirlo como un camino plagado de errores y marcado por el fracaso, un fracaso irreparable, un fracaso irremediable. Nada de esto es exagerado, no es una película, es la vida, la vida real, la dura realidad. Siempre he intentado encajar, pero nada encaja, nunca encaja. No soy apto o adecuado o suficiente para nadie, ni para mi propia familia. Quizás debería cortar de raíz, empezar de nuevo, "fabricar" una nueva realidad? La actual apesta. Solo hay una solución y esa solución tiene vida propia. Una vida, una voluntad, cuyo propósito es dañarme, quizás no intencionadamente pero al fin y al cabo lo hace. Una solución perfecta, una solución que me devolvería la vida, nada de deambular por la vida, tan solo vivir, como  lo hace la gente corriente. Merece la pena ser especial? Una minúscula voz en mí dice que sí, pero es tan minúscula que mi memoria le cuesta recordarla. Soy un error, un elemento sobrante en la ecuación. Entro en su corazón? Quizás no, quizás sí, se algo en estos momentos? Lo mejor es irme? Lo mejor es quedarme? SOS. Dicen que después de la tormenta viene la calma, pero, y si en realidad no existe la calma?

¿amor?

Ese sentimiento,tan extraño y fuerte en mi, ¿es amor? Creo que si, no estoy enamorado, no es ese tipo de amor, ese amor es débil muchas veces, el mío no flaquea, el mío se mantiene fuerte, aguanta cualquier golpe de cualquiera, incluso los de él. Debes ser fuerte, me digo, debes sentir con más fuerza, así quizás el también lo sienta. ¿Tengo seguro algo? Sé que lo quiero, pero ¿y él a mi? ¿Cree que ellos lo quieren? No lo sé. Tan empático algunas veces, y tan obtuso otras, ojalá pudiera controlar mejor este "don", aunque el lo adore y considere lo mejor, quizás no sepa que también es una maldición, siempre esas voces en mí, esos sentimientos en ajenos en mí, siempre esos extremos, fuego o hielo, todo o nada, nunca en equilibrio, odio el equilibrio, ¿me estaré equivocando? Nuevamente no lo sé, ¿seré bueno? No sé si lo estoy hundiendo conmigo o quizás con el tiempo el me saque a flote. Quiero que me saque a flote. Quiero amor en él, quiero su atención, quiero ser especial para él, y que vea lo mucho que él es para mí. Aunque más que querer podemos decir mejor, necesitar

bien y mal

Él es luz y oscuridad, él lo es todo y a la vez nada, es felicidad y desgracia. Mi mundo en sus manos mi límite su sonrisa, mi fondo su desprecio. Todo lo que he buscado desde aquel día, todo por lo que he luchado, llorado, gritado y pataleado. Él es el Sol que me alumbra, pero lleva demasiado tiempo eclipsado,  voy a ciegas golpeándome con todo a mi paso, y cada golpe es más doloroso más fuerte. ¿Será porque no lo dejan? Claro que no lo deja. Maldito tiempo, siempre en mi contra, malditos sentimientos siempre presentes, maldita felicidad , que tan fácilmente me esquiva.¿Y si no soy yo su sol? Sé que de nada sirve ser luz si no alumbras el camino de nadie, y quiero creer que conmigo no conocerá la oscuridad, ¿se encuentra ahora en la oscuridad? En la luz sé que no. Se encuentra en el limbo, en un doloroso y punzante equilibrio, maldita balanza que todo lo iguala. ¿Luz u oscuridad? No lo sé.